今晚完全就是在一片震惊中度过来的
本来以为是很平和很自然的回京前的一次小聚
结果有点躲闪不及 被RMF怀孕的消息炸的失聪耳鸣
刚回来那会儿 因为RULU突然带来可能就要结婚的消息 我已经是惆怅了好一阵
最后只能用自己刚分手太脆弱来打发掉这种失落感
而如今 我想说 你们三个女人让不让我和SZ活下去了 能再劲爆点不
这个新年 本来就被各种逼婚各种戏码惹的有点觉得对不起父母了
然后就是瞬间身边一票好友纷纷传来结婚生子的大好消息
我仿佛就看到了未来我只身迈步无人问津的惨淡景象
孤独无奈 ......
明午后回京
前路一如既往的不太明朗 我曾经一度以为我是喜欢大风大浪喜欢瞎折腾的工作狂
如今才觉得自己可能就喜欢躲在一个安全的角落里过自己生活的蠢驴
不敢对这一年有什么期待 只要做成一件事就好 就一件！
（本来想惆怅略带悲伤绝望的记录下此时的心情 但写着写着不知道哪来的喜感！shit）
醒来
伴着想念
如今会带着平静 想起那些他带给我的悸动 会心一笑
有缘没份
不知道是我太年轻还是太冲动 傻傻以为这就是一辈子的决定
终究还是没办法看到前方的路
这才知道爱情是两个人的事
不是自己演唱就可以完满的独角戏
不会继续抱怨 只是会在想他的时候觉得这两年其实很甜
爱过就好
我以为那是我们的纪念日 哪里知道
你应该已经忘记了 也不知道
我答应跟你在一起的那天是2010年1月5日
你觉得我又要发神经病了吧
过了12点 就整整两年了
我就想告诉你 我还是跟答应你那天一样 发疯一样的爱着你
很幸福但是更痛苦
我知道你已经变了
因为我真的到现在都不知道我对于你来说是什么
你也永远不会告诉我吧
我知道我们之间不能谈未来 因为未来是屁
不能谈在一起 分居两地
更没有必要承认我 因为你有很多关系需要靠暧昧维护
我就只是你偶尔心灵的小安慰罢了
你总是说 随便我怎么想 爱咋整咋整
是对你来说我就这么不重要么？
假如真的结束了
请允许我换个城市 换个电话 换掉一切可以与你连接到的一切
忘记你 再坚强的重新站起来
昨晚闭上眼睛
回想与你的2010
不禁眼眶湿润
分手的十月二十一日 有三个人的陪伴才不至崩溃
也还记得躲在黑黑的房间里 放着《我是真的爱你》不断泪奔
当然也有在之后的几个月时间里日夜颠倒 茶饭不思
到最后 在白天里倒在广场流泪的我才觉醒是不是应该爬起来了
于是我来到了计划之外的深圳重整齐发
依稀记得 上海之行是我最快乐也是最失态的时刻
我想也是告别时的眼泪注定了我们会分开吧
在这段感情中 我始终太过卑微太过敏感也及其幼稚的抱有可以一起永远的幻想
把你拖着往我想象的未来里拉 终于你还是累了 烦了
2011 虽然时常念着想着你
可却没有想到大年三十会收到你想我的短信
我不知道你是抱着怎样的心态重新发出的这个信号
但对于我来说 我还是没有坚守住 不争气的应和着你的一字一句
失而复得并未给我带来过分的喜悦
反倒多了一份忐忑
我不知这又是你一时兴起的玩笑还是真的心里有我
总之我说过 在你面前我还是一个没有长大的小孩 只能任你摆布
不敢再抱有任何幻想 也不敢再自作主张的全心投入 因为我是真的受伤了
可我知道 我还是爱你的……
今天真的好难过
最近发生的一切都让我觉得四处碰壁
脑袋也突然短路
原本告慰自己被诈骗属于破财消灾的类型
事情终将会过去
可这样的衰事还是弥漫了开来
想说被骗了这样的事不能在别的朋友身上发生
所以不嫌烦的复制黏贴将事件一一通告
完全没有想到 这一举动给我带来了意想不到的效果
我真的没有办法理解是怎样的一颗心让身为朋友的她们有那样另我心碎的反应
因此从新认识了几个朋友
我从未质疑过网络的真实性 所以每一个常年聊天的朋友都那么的顺其自然
可那天早上我居然跟骗子聊了许久也未觉异常 还活生生的把钱打到他的账户上
是的 你第一时间站在了我的身边给我最需要的安慰
可跟yy掏心掏肺过后
我再次领略此次事情给我的打击
“她说的一句我爱你 我想你
其实有一天你也不知道是不是那个你想要的人对你说的
说白了 可能她就是你虚构出来的这么一个人
然后你给她加注了非常多你想要的东西
而她 只是在迎合”
我爱的张 真的是这样的吗
被人误会的感觉令人不快
而现在那些所谓的光鲜亮丽我全都不想要 只想自己做自己的事
安安静静 纯纯粹粹
补充一句：看你的微博只会让我心情烦躁 不关注就是为了我们好我理解不来
如果半年后我真的出现在上海开始新的生活 你会一如既往吗
仅是第一夜我已辗转反侧 难以入眠
默默的爱下去也许能减轻一点心里的痛
原来在你我的关系里 我一直都很卑微
就算爱情已经过了你的甜蜜期
我却还要唱着两个人的独角戏
习惯了从你的蛛丝马迹里寻求慰藉
博客 腾讯 微博 日复一日的看 分分秒秒的翻
总希望能找到一点与自己有关的信息 可惜永远也没有
我就像没有来过一样走进了你的个人生活 再迅速撤离
而你却真真实实的在我的生活圈里闯了一大圈 没有朋友对你不明了
我后悔自己把话说的太决绝
为何不给自己一条回头的退路
在爱情的关系里
我总是喜欢争个平等
付出与回报的平等 爱与被爱的平等
追到如今 只能在梦里想你笑的样子自己流泪
我是真的爱你 即使委屈 躲避 也还是要执意前行
我承认 我没有办法放下对你的执着
说后悔已毫无意义
回重庆的日子过的很是混沌
睡觉的时间捉摸不定
抓住被子了就懒得再放开
从太阳升起到太阳落下
日复一日没有消停
对未来的各种惧怕转变成了一种淡然
是自信还是内心深处潜藏的惰性放开了这些追求
认输倒还不至于
只是想要起航 似乎还未扬帆
你过着黑白颠倒的生活
等待时机似乎遥不可及
可真的希望你可以为了自己坚持着
大不了我养你
平平淡淡的过日子其实挺好
就只有你我和爸妈
即使知道未必会有结果 还是一如既往的飞蛾扑火
直到伤痕累累才肯放下滴血的双手
我一再妥协你的无动于衷
待到一天你厌倦了我疲惫了 才愿意给自己一个答案分道扬镳
如果爱你是为了换这个结束 我还会否继续这场不公的交易
今晚月光没有如期闯入床头 天黑的很吓人
11月的个人首场发布
2012的意大利留学
我都准备好了吗 还是爱情代替了它 成全了这场荒唐的闹剧
我似乎忘了许多 忘了你的模样 你的声音 你手中的温度
继续爱值得吗 或许我更应该问的是 你 爱 我 吗
莫文蔚的专辑很好听 李志的歌很味道
敏感的神经总会在这样的音符中崩塌 莫名的流泪 心碎
要等多少次重生涅槃 才可以心平气和 淡如止水……
原本7天的上海之行 为了你提前了一天又推迟了一天
对你的依赖已到痴狂
在火车站转头的那一刻 我抹掉了不争气的眼泪
但在回头看你的那一刻 又抑制不住泪奔了
朋友说因为你我没了自尊没了原则没了原本的理性
其实这些我都知道
多发一条短信 我就越往你那里多陷进了一步
他们说我要学会控制
我也明白太用力的爱 太过分的承诺会给你带去更多负累
可是我却这样一发不可收拾的爱了
1月4日到现在 我们开始了一段艰辛的恋爱
你质疑过我的爱 也提过分手
最终还是走下来了
半年纪念的那一天 我说谢谢有你
即使不知道可以有多少个纪念 可还是要坚强的走下去
不怕被你抛弃 不怕被你冷落的义无反顾的走下去
那天看到TED已经十年了 从之前足以耀眼的五年到如今的十年
不知道是如何相互理解和扶持的走下来的
跟你说他们故事的时候 感受到了你的冷漠
也许你真的没有那么爱我吧。。。。。。
上海 是我们的未来吗？还只是你的未来。。。。。。
泸沽湖很低调
丽江很喧哗
香格里拉很静谧
大理很悲剧