pencycai 的个人博客

昨天闹脾气说就算对方回头我也愿意

怎知这样的愿意实在是自欺欺人，最靠不住的赌注就是买了一段头也不回就走的感情

如今还冠冕堂皇的告慰自己

不要再等待奇迹

隐约记得上一次傻傻的颓废竟没有换来半点可怜同情

何必再自己演戏给自己看

这个时候让我说祝福的话我还真的有口难开

于是应该是时候告诫自己  别再念念不忘

故事总有开头和结局

这个故事在蹒跚前行到这的时候，终于有了它的句点......

不外乎是一通永远不会再响起的电话和一段在别处被判死刑的感情。

叹一口气，亲笑一声，正式告别......

在医院的第七天，还有个病菌比较顽固，所以治疗依然没有结束。我不知道这对我来说是福是祸，只是当这个发生的时候，一切秩序就都打乱了。我停止了新系列的开发，跟家里划出了隔阂。我除了无奈之外，更多的只能是平静的接受和忏悔。来北京的这半年过的确实糜烂了一点，看似稳当，但其实一切都没法步上正轨。外表看似光鲜亮丽，实则碌碌无为，颓废浮夸。

如今把身体搞成这样，痛苦自知，该受的罪总要受。

WYY跟我说，人总是有自己固定的样子，别想把自己变的不像自己，过着不属于自己的生活。这让我想起以前，我总以为差距会带来隔阂，所以努力的平衡差距去改变自己，结果也是枉然，依然得罪不少人，更得罪了自己。

这一次，也算是惊醒梦中人了。我似乎真的不适合当一只闲云野鹤，即使骨子里有这样的基因，也得等到羽翼丰满的时候再展翅远飞。我根本就是太过自信太过狂妄太过清高，还一副自以为了不起的样子。其实脚踏实地，埋头苦干才是我的真正风格。我一直说自己是工作狂，只有被工作压的喘不过气来的时候，我才会激发自己的能量，心里才回踏实。

今晚完全就是在一片震惊中度过来的

本来以为是很平和很自然的回京前的一次小聚

结果有点躲闪不及  被RMF怀孕的消息炸的失聪耳鸣

刚回来那会儿  因为RULU突然带来可能就要结婚的消息  我已经是惆怅了好一阵

最后只能用自己刚分手太脆弱来打发掉这种失落感

而如今  我想说  你们三个女人让不让我和SZ活下去了  能再劲爆点不

这个新年  本来就被各种逼婚各种戏码惹的有点觉得对不起父母了

然后就是瞬间身边一票好友纷纷传来结婚生子的大好消息

我仿佛就看到了未来我只身迈步无人问津的惨淡景象

孤独无奈 ......

明午后回京

前路一如既往的不太明朗   我曾经一度以为我是喜欢大风大浪喜欢瞎折腾的工作狂

如今才觉得自己可能就喜欢躲在一个安全的角落里过自己生活的蠢驴

不敢对这一年有什么期待  只要做成一件事就好  就一件！

（本来想惆怅略带悲伤绝望的记录下此时的心情  但写着写着不知道哪来的喜感！shit）

醒来

伴着想念

如今会带着平静   想起那些他带给我的悸动  会心一笑

有缘没份

不知道是我太年轻还是太冲动  傻傻以为这就是一辈子的决定

终究还是没办法看到前方的路

这才知道爱情是两个人的事

不是自己演唱就可以完满的独角戏

不会继续抱怨  只是会在想他的时候觉得这两年其实很甜

爱过就好

我以为那是我们的纪念日 哪里知道
你应该已经忘记了 也不知道
我答应跟你在一起的那天是2010年1月5日
你觉得我又要发神经病了吧
过了12点 就整整两年了
我就想告诉你 我还是跟答应你那天一样 发疯一样的爱着你
很幸福但是更痛苦

我知道你已经变了

因为我真的到现在都不知道我对于你来说是什么
你也永远不会告诉我吧
我知道我们之间不能谈未来 因为未来是屁
不能谈在一起 分居两地
更没有必要承认我 因为你有很多关系需要靠暧昧维护
我就只是你偶尔心灵的小安慰罢了
你总是说 随便我怎么想 爱咋整咋整

是对你来说我就这么不重要么？
假如真的结束了
请允许我换个城市 换个电话 换掉一切可以与你连接到的一切
忘记你 再坚强的重新站起来

昨晚闭上眼睛

回想与你的2010

不禁眼眶湿润

分手的十月二十一日  有三个人的陪伴才不至崩溃

也还记得躲在黑黑的房间里 放着《我是真的爱你》不断泪奔

当然也有在之后的几个月时间里日夜颠倒 茶饭不思

到最后  在白天里倒在广场流泪的我才觉醒是不是应该爬起来了

于是我来到了计划之外的深圳重整齐发

依稀记得 上海之行是我最快乐也是最失态的时刻

我想也是告别时的眼泪注定了我们会分开吧

在这段感情中  我始终太过卑微太过敏感也及其幼稚的抱有可以一起永远的幻想

把你拖着往我想象的未来里拉  终于你还是累了 烦了

 

2011 虽然时常念着想着你

可却没有想到大年三十会收到你想我的短信

我不知道你是抱着怎样的心态重新发出的这个信号

但对于我来说  我还是没有坚守住  不争气的应和着你的一字一句

失而复得并未给我带来过分的喜悦

反倒多了一份忐忑

我不知这又是你一时兴起的玩笑还是真的心里有我

总之我说过  在你面前我还是一个没有长大的小孩  只能任你摆布

不敢再抱有任何幻想  也不敢再自作主张的全心投入  因为我是真的受伤了

可我知道  我还是爱你的……

今天真的好难过

最近发生的一切都让我觉得四处碰壁

脑袋也突然短路

原本告慰自己被诈骗属于破财消灾的类型

事情终将会过去

可这样的衰事还是弥漫了开来

想说被骗了这样的事不能在别的朋友身上发生

所以不嫌烦的复制黏贴将事件一一通告

完全没有想到 这一举动给我带来了意想不到的效果

我真的没有办法理解是怎样的一颗心让身为朋友的她们有那样另我心碎的反应

因此从新认识了几个朋友

我从未质疑过网络的真实性 所以每一个常年聊天的朋友都那么的顺其自然

可那天早上我居然跟骗子聊了许久也未觉异常 还活生生的把钱打到他的账户上

是的 你第一时间站在了我的身边给我最需要的安慰

可跟yy掏心掏肺过后

我再次领略此次事情给我的打击

“她说的一句我爱你 我想你

其实有一天你也不知道是不是那个你想要的人对你说的

说白了 可能她就是你虚构出来的这么一个人

然后你给她加注了非常多你想要的东西

而她 只是在迎合”

我爱的张 真的是这样的吗

被人误会的感觉令人不快

而现在那些所谓的光鲜亮丽我全都不想要 只想自己做自己的事

安安静静 纯纯粹粹

补充一句：看你的微博只会让我心情烦躁 不关注就是为了我们好我理解不来

如果半年后我真的出现在上海开始新的生活  你会一如既往吗

仅是第一夜我已辗转反侧  难以入眠

默默的爱下去也许能减轻一点心里的痛

原来在你我的关系里  我一直都很卑微

就算爱情已经过了你的甜蜜期

我却还要唱着两个人的独角戏

 

习惯了从你的蛛丝马迹里寻求慰藉

博客  腾讯  微博  日复一日的看  分分秒秒的翻

总希望能找到一点与自己有关的信息  可惜永远也没有

我就像没有来过一样走进了你的个人生活  再迅速撤离

而你却真真实实的在我的生活圈里闯了一大圈  没有朋友对你不明了

我后悔自己把话说的太决绝 

为何不给自己一条回头的退路 

 

在爱情的关系里

我总是喜欢争个平等

付出与回报的平等  爱与被爱的平等

追到如今  只能在梦里想你笑的样子自己流泪

我是真的爱你  即使委屈  躲避  也还是要执意前行

我承认  我没有办法放下对你的执着

说后悔已毫无意义

 

回重庆的日子过的很是混沌
睡觉的时间捉摸不定
抓住被子了就懒得再放开
从太阳升起到太阳落下
日复一日没有消停

对未来的各种惧怕转变成了一种淡然
是自信还是内心深处潜藏的惰性放开了这些追求
认输倒还不至于
只是想要起航  似乎还未扬帆

你过着黑白颠倒的生活
等待时机似乎遥不可及
可真的希望你可以为了自己坚持着
大不了我养你

平平淡淡的过日子其实挺好
就只有你我和爸妈