我以为那是我们的纪念日 哪里知道
你应该已经忘记了 也不知道
我答应跟你在一起的那天是2010年1月5日
你觉得我又要发神经病了吧
过了12点 就整整两年了
我就想告诉你 我还是跟答应你那天一样 发疯一样的爱着你
很幸福但是更痛苦

我知道你已经变了

因为我真的到现在都不知道我对于你来说是什么
你也永远不会告诉我吧
我知道我们之间不能谈未来 因为未来是屁
不能谈在一起 分居两地
更没有必要承认我 因为你有很多关系需要靠暧昧维护
我就只是你偶尔心灵的小安慰罢了
你总是说 随便我怎么想 爱咋整咋整

是对你来说我就这么不重要么？
假如真的结束了
请允许我换个城市 换个电话 换掉一切可以与你连接到的一切
忘记你 再坚强的重新站起来

昨晚闭上眼睛

回想与你的2010

不禁眼眶湿润

分手的十月二十一日  有三个人的陪伴才不至崩溃

也还记得躲在黑黑的房间里 放着《我是真的爱你》不断泪奔

当然也有在之后的几个月时间里日夜颠倒 茶饭不思

到最后  在白天里倒在广场流泪的我才觉醒是不是应该爬起来了

于是我来到了计划之外的深圳重整齐发

依稀记得 上海之行是我最快乐也是最失态的时刻

我想也是告别时的眼泪注定了我们会分开吧

在这段感情中  我始终太过卑微太过敏感也及其幼稚的抱有可以一起永远的幻想

把你拖着往我想象的未来里拉  终于你还是累了 烦了

2011 虽然时常念着想着你

可却没有想到大年三十会收到你想我的短信

我不知道你是抱着怎样的心态重新发出的这个信号

但对于我来说  我还是没有坚守住  不争气的应和着你的一字一句

失而复得并未给我带来过分的喜悦

反倒多了一份忐忑

我不知这又是你一时兴起的玩笑还是真的心里有我

总之我说过  在你面前我还是一个没有长大的小孩  只能任你摆布

不敢再抱有任何幻想  也不敢再自作主张的全心投入  因为我是真的受伤了

可我知道  我还是爱你的……

仅是第一夜我已辗转反侧  难以入眠

默默的爱下去也许能减轻一点心里的痛

原来在你我的关系里  我一直都很卑微

就算爱情已经过了你的甜蜜期

我却还要唱着两个人的独角戏

习惯了从你的蛛丝马迹里寻求慰藉

博客  腾讯  微博  日复一日的看  分分秒秒的翻

总希望能找到一点与自己有关的信息  可惜永远也没有

我就像没有来过一样走进了你的个人生活  再迅速撤离

而你却真真实实的在我的生活圈里闯了一大圈  没有朋友对你不明了

我后悔自己把话说的太决绝 

为何不给自己一条回头的退路 

在爱情的关系里

我总是喜欢争个平等

付出与回报的平等  爱与被爱的平等

追到如今  只能在梦里想你笑的样子自己流泪

我是真的爱你  即使委屈  躲避  也还是要执意前行

我承认  我没有办法放下对你的执着

说后悔已毫无意义

回重庆的日子过的很是混沌
睡觉的时间捉摸不定
抓住被子了就懒得再放开
从太阳升起到太阳落下
日复一日没有消停

对未来的各种惧怕转变成了一种淡然
是自信还是内心深处潜藏的惰性放开了这些追求
认输倒还不至于 
只是想要起航  似乎还未扬帆

你过着黑白颠倒的生活 
等待时机似乎遥不可及
可真的希望你可以为了自己坚持着
大不了我养你 

平平淡淡的过日子其实挺好
就只有你我和爸妈

即使知道未必会有结果  还是一如既往的飞蛾扑火 

直到伤痕累累才肯放下滴血的双手

我一再妥协你的无动于衷

待到一天你厌倦了我疲惫了   才愿意给自己一个答案分道扬镳

如果爱你是为了换这个结束   我还会否继续这场不公的交易

今晚月光没有如期闯入床头  天黑的很吓人

11月的个人首场发布

2012的意大利留学

我都准备好了吗  还是爱情代替了它  成全了这场荒唐的闹剧

我似乎忘了许多  忘了你的模样  你的声音  你手中的温度

继续爱值得吗   或许我更应该问的是  你 爱 我 吗

莫文蔚的专辑很好听  李志的歌很味道 

敏感的神经总会在这样的音符中崩塌    莫名的流泪  心碎

要等多少次重生涅槃  才可以心平气和  淡如止水…… 

原本7天的上海之行  为了你提前了一天又推迟了一天

对你的依赖已到痴狂

在火车站转头的那一刻   我抹掉了不争气的眼泪 

但在回头看你的那一刻  又抑制不住泪奔了

朋友说因为你我没了自尊没了原则没了原本的理性

其实这些我都知道

多发一条短信  我就越往你那里多陷进了一步

他们说我要学会控制 

我也明白太用力的爱 太过分的承诺会给你带去更多负累

可是我却这样一发不可收拾的爱了 

1月4日到现在  我们开始了一段艰辛的恋爱

你质疑过我的爱  也提过分手

最终还是走下来了

半年纪念的那一天  我说谢谢有你

即使不知道可以有多少个纪念  可还是要坚强的走下去

不怕被你抛弃  不怕被你冷落的义无反顾的走下去

那天看到TED已经十年了  从之前足以耀眼的五年到如今的十年

不知道是如何相互理解和扶持的走下来的

跟你说他们故事的时候  感受到了你的冷漠

也许你真的没有那么爱我吧。。。。。。

上海  是我们的未来吗？还只是你的未来。。。。。。

泸沽湖很低调
丽江很喧哗
香格里拉很静谧
大理很悲剧

这一次不需要酒就掉下了眼泪

没能呆在你身边  也许是我们的障碍

但是我真的以为有奇迹在我们身上发生

我跟你说我下了多大的决心才跟你走到了一起

可仅仅四个月零八天  你就提出了分手

从前的我爱你变成了分道扬镳

我的傲慢我的个人主义全因为你而消失殆尽

我放下一切我的优越感  成为你的羔羊

而你却撕裂我的胸膛  掏走了那颗为你而跳动的心

没有你  我会害怕黑夜  因为已经没有你的讯息
我更会害怕白天   实在没有动力走下去

我想恨你  但只能恨我自己

即使现在我也要告诉你  我爱你 只爱你 真的爱你

我不会删掉一切跟你的记忆  我一定要记得我爱过你

我的幸福呢

现实是各种残酷的集合体

是的  分隔两地 

是的  流言蜚语

我到底在为这段飘渺不定的爱情坚持什么

是的  我爱你 

是的  对不起

就算没有明天也要这样坚持下去吗

我快感受不到你跳动的心脏了

我的付出得到的是无法触及的甜言蜜语

我没有那么多信任  也没有那么多勇气

你呢