星期四, 5 01月 2012
我以为那是我们的纪念日 哪里知道
你应该已经忘记了 也不知道
我答应跟你在一起的那天是2010年1月5日
你觉得我又要发神经病了吧
过了12点 就整整两年了
我就想告诉你 我还是跟答应你那天一样 发疯一样的爱着你
很幸福但是更痛苦
我知道你已经变了
因为我真的到现在都不知道我对于你来说是什么
你也永远不会告诉我吧
我知道我们之间不能谈未来 因为未来是屁
不能谈在一起 分居两地
更没有必要承认我 因为你有很多关系需要靠暧昧维护
我就只是你偶尔心灵的小安慰罢了
你总是说 随便我怎么想 爱咋整咋整
是对你来说我就这么不重要么?
假如真的结束了
请允许我换个城市 换个电话 换掉一切可以与你连接到的一切
忘记你 再坚强的重新站起来
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星期日, 6 02月 2011
昨晚闭上眼睛
回想与你的2010
不禁眼眶湿润
分手的十月二十一日 有三个人的陪伴才不至崩溃
也还记得躲在黑黑的房间里 放着《我是真的爱你》不断泪奔
当然也有在之后的几个月时间里日夜颠倒 茶饭不思
到最后 在白天里倒在广场流泪的我才觉醒是不是应该爬起来了
于是我来到了计划之外的深圳重整齐发
依稀记得 上海之行是我最快乐也是最失态的时刻
我想也是告别时的眼泪注定了我们会分开吧
在这段感情中 我始终太过卑微太过敏感也及其幼稚的抱有可以一起永远的幻想
把你拖着往我想象的未来里拉 终于你还是累了 烦了
2011 虽然时常念着想着你
可却没有想到大年三十会收到你想我的短信
我不知道你是抱着怎样的心态重新发出的这个信号
但对于我来说 我还是没有坚守住 不争气的应和着你的一字一句
失而复得并未给我带来过分的喜悦
反倒多了一份忐忑
我不知这又是你一时兴起的玩笑还是真的心里有我
总之我说过 在你面前我还是一个没有长大的小孩 只能任你摆布
不敢再抱有任何幻想 也不敢再自作主张的全心投入 因为我是真的受伤了
可我知道 我还是爱你的……
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星期四, 30 09月 2010
今天真的好难过
最近发生的一切都让我觉得四处碰壁
脑袋也突然短路
原本告慰自己被诈骗属于破财消灾的类型
事情终将会过去
可这样的衰事还是弥漫了开来
想说被骗了这样的事不能在别的朋友身上发生
所以不嫌烦的复制黏贴将事件一一通告
完全没有想到 这一举动给我带来了意想不到的效果
我真的没有办法理解是怎样的一颗心让身为朋友的她们有那样另我心碎的反应
因此从新认识了几个朋友
我从未质疑过网络的真实性 所以每一个常年聊天的朋友都那么的顺其自然
可那天早上我居然跟骗子聊了许久也未觉异常 还活生生的把钱打到他的账户上
是的 你第一时间站在了我的身边给我最需要的安慰
可跟yy掏心掏肺过后
我再次领略此次事情给我的打击
“她说的一句我爱你 我想你
其实有一天你也不知道是不是那个你想要的人对你说的
说白了 可能她就是你虚构出来的这么一个人
然后你给她加注了非常多你想要的东西
而她 只是在迎合”
我爱的张 真的是这样的吗
被人误会的感觉令人不快
而现在那些所谓的光鲜亮丽我全都不想要 只想自己做自己的事
安安静静 纯纯粹粹
补充一句:看你的微博只会让我心情烦躁 不关注就是为了我们好我理解不来
如果半年后我真的出现在上海开始新的生活 你会一如既往吗
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星期一, 30 08月 2010
仅是第一夜我已辗转反侧 难以入眠
默默的爱下去也许能减轻一点心里的痛
原来在你我的关系里 我一直都很卑微
就算爱情已经过了你的甜蜜期
我却还要唱着两个人的独角戏
习惯了从你的蛛丝马迹里寻求慰藉
博客 腾讯 微博 日复一日的看 分分秒秒的翻
总希望能找到一点与自己有关的信息 可惜永远也没有
我就像没有来过一样走进了你的个人生活 再迅速撤离
而你却真真实实的在我的生活圈里闯了一大圈 没有朋友对你不明了
我后悔自己把话说的太决绝
为何不给自己一条回头的退路
在爱情的关系里
我总是喜欢争个平等
付出与回报的平等 爱与被爱的平等
追到如今 只能在梦里想你笑的样子自己流泪
我是真的爱你 即使委屈 躲避 也还是要执意前行
我承认 我没有办法放下对你的执着
说后悔已毫无意义
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星期四, 19 08月 2010

回重庆的日子过的很是混沌
睡觉的时间捉摸不定
抓住被子了就懒得再放开
从太阳升起到太阳落下
日复一日没有消停
对未来的各种惧怕转变成了一种淡然
是自信还是内心深处潜藏的惰性放开了这些追求
认输倒还不至于
只是想要起航 似乎还未扬帆
你过着黑白颠倒的生活
等待时机似乎遥不可及
可真的希望你可以为了自己坚持着
大不了我养你
平平淡淡的过日子其实挺好
就只有你我和爸妈
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星期一, 2 08月 2010
即使知道未必会有结果 还是一如既往的飞蛾扑火
直到伤痕累累才肯放下滴血的双手
我一再妥协你的无动于衷
待到一天你厌倦了我疲惫了 才愿意给自己一个答案分道扬镳
如果爱你是为了换这个结束 我还会否继续这场不公的交易
今晚月光没有如期闯入床头 天黑的很吓人
11月的个人首场发布
2012的意大利留学
我都准备好了吗 还是爱情代替了它 成全了这场荒唐的闹剧
我似乎忘了许多 忘了你的模样 你的声音 你手中的温度
继续爱值得吗 或许我更应该问的是 你 爱 我 吗
莫文蔚的专辑很好听 李志的歌很味道
敏感的神经总会在这样的音符中崩塌 莫名的流泪 心碎
要等多少次重生涅槃 才可以心平气和 淡如止水……
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星期二, 27 07月 2010

原本7天的上海之行 为了你提前了一天又推迟了一天
对你的依赖已到痴狂
在火车站转头的那一刻 我抹掉了不争气的眼泪
但在回头看你的那一刻 又抑制不住泪奔了
朋友说因为你我没了自尊没了原则没了原本的理性
其实这些我都知道
多发一条短信 我就越往你那里多陷进了一步
他们说我要学会控制
我也明白太用力的爱 太过分的承诺会给你带去更多负累
可是我却这样一发不可收拾的爱了
1月4日到现在 我们开始了一段艰辛的恋爱
你质疑过我的爱 也提过分手
最终还是走下来了
半年纪念的那一天 我说谢谢有你
即使不知道可以有多少个纪念 可还是要坚强的走下去
不怕被你抛弃 不怕被你冷落的义无反顾的走下去
那天看到TED已经十年了 从之前足以耀眼的五年到如今的十年
不知道是如何相互理解和扶持的走下来的
跟你说他们故事的时候 感受到了你的冷漠
也许你真的没有那么爱我吧。。。。。。
上海 是我们的未来吗?还只是你的未来。。。。。。
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星期日, 11 07月 2010

泸沽湖很低调
丽江很喧哗
香格里拉很静谧
大理很悲剧
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星期四, 13 05月 2010
这一次不需要酒就掉下了眼泪
没能呆在你身边 也许是我们的障碍
但是我真的以为有奇迹在我们身上发生
我跟你说我下了多大的决心才跟你走到了一起
可仅仅四个月零八天 你就提出了分手
从前的我爱你变成了分道扬镳
我的傲慢我的个人主义全因为你而消失殆尽
我放下一切我的优越感 成为你的羔羊
而你却撕裂我的胸膛 掏走了那颗为你而跳动的心
没有你 我会害怕黑夜 因为已经没有你的讯息
我更会害怕白天 实在没有动力走下去
我想恨你 但只能恨我自己
即使现在我也要告诉你 我爱你 只爱你 真的爱你
我不会删掉一切跟你的记忆 我一定要记得我爱过你
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星期一, 22 03月 2010
我的幸福呢
现实是各种残酷的集合体
是的 分隔两地
是的 流言蜚语
我到底在为这段飘渺不定的爱情坚持什么
是的 我爱你
是的 对不起
就算没有明天也要这样坚持下去吗
我快感受不到你跳动的心脏了
我的付出得到的是无法触及的甜言蜜语
我没有那么多信任 也没有那么多勇气
你呢
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