即使知道未必会有结果 还是一如既往的飞蛾扑火
直到伤痕累累才肯放下滴血的双手
我一再妥协你的无动于衷
待到一天你厌倦了我疲惫了 才愿意给自己一个答案分道扬镳
如果爱你是为了换这个结束 我还会否继续这场不公的交易
今晚月光没有如期闯入床头 天黑的很吓人
11月的个人首场发布
2012的意大利留学
我都准备好了吗 还是爱情代替了它 成全了这场荒唐的闹剧
我似乎忘了许多 忘了你的模样 你的声音 你手中的温度
继续爱值得吗 或许我更应该问的是 你 爱 我 吗
莫文蔚的专辑很好听 李志的歌很味道
敏感的神经总会在这样的音符中崩塌 莫名的流泪 心碎
要等多少次重生涅槃 才可以心平气和 淡如止水……
原本7天的上海之行 为了你提前了一天又推迟了一天
对你的依赖已到痴狂
在火车站转头的那一刻 我抹掉了不争气的眼泪
但在回头看你的那一刻 又抑制不住泪奔了
朋友说因为你我没了自尊没了原则没了原本的理性
其实这些我都知道
多发一条短信 我就越往你那里多陷进了一步
他们说我要学会控制
我也明白太用力的爱 太过分的承诺会给你带去更多负累
可是我却这样一发不可收拾的爱了
1月4日到现在 我们开始了一段艰辛的恋爱
你质疑过我的爱 也提过分手
最终还是走下来了
半年纪念的那一天 我说谢谢有你
即使不知道可以有多少个纪念 可还是要坚强的走下去
不怕被你抛弃 不怕被你冷落的义无反顾的走下去
那天看到TED已经十年了 从之前足以耀眼的五年到如今的十年
不知道是如何相互理解和扶持的走下来的
跟你说他们故事的时候 感受到了你的冷漠
也许你真的没有那么爱我吧。。。。。。
上海 是我们的未来吗？还只是你的未来。。。。。。
泸沽湖很低调
丽江很喧哗
香格里拉很静谧
大理很悲剧
这一次不需要酒就掉下了眼泪
没能呆在你身边 也许是我们的障碍
但是我真的以为有奇迹在我们身上发生
我跟你说我下了多大的决心才跟你走到了一起
可仅仅四个月零八天 你就提出了分手
从前的我爱你变成了分道扬镳
我的傲慢我的个人主义全因为你而消失殆尽
我放下一切我的优越感 成为你的羔羊
而你却撕裂我的胸膛 掏走了那颗为你而跳动的心
没有你 我会害怕黑夜 因为已经没有你的讯息
我更会害怕白天 实在没有动力走下去
我想恨你 但只能恨我自己
即使现在我也要告诉你 我爱你 只爱你 真的爱你
我不会删掉一切跟你的记忆 我一定要记得我爱过你
我的幸福呢
现实是各种残酷的集合体
是的 分隔两地
是的 流言蜚语
我到底在为这段飘渺不定的爱情坚持什么
是的 我爱你
是的 对不起
就算没有明天也要这样坚持下去吗
我快感受不到你跳动的心脏了
我的付出得到的是无法触及的甜言蜜语
我没有那么多信任 也没有那么多勇气
你呢
我们到底算什么
你的敷衍 你的退让
你的犀利言辞 我的欲言又止
我他妈的就是屎
过街喊打人人唾弃的屎
为什么一次又一次的做贱自己
啊啊啊啊啊啊啊
似乎每年都要给自己一份成绩单
回顾回顾过往的点点滴滴
2009年我过的有滋有味 酸甜苦辣
如果要深究 可能苦味多过甜蜜
三段匆匆而过的感情 有的只是遗憾
而今 对于你
我算彻底崩盘
如此快卸下装备 死咬着你不放
对于你 朋友都觉得不可思议
可这次我想听我自己
从我喜欢你跃至我爱你用时不超过一周
如果可以 闪电结婚的念头都会出现在你我之间
虽然看不到前方 当下这种等待的甜蜜已经足以让我抛弃一切
你等我起床 等我入睡 等我傻傻的喝醉问你爱我有多久远
我等你喝醉 等你入睡 等你神智不清开始玩你越轨的把戏
你我都在过年里不断吃肉发胖
你我每天都必须联络从白至昼
我爱你我爱你我如此的彻底的爱上了你
谢谢你在1月4日之后成为我的另一半
现在的我很幸福 太幸福
2010年我会抛弃09所有的业障
心里只留着你 带着那点冲劲 为你我的个展全面发力
大半夜你还在酒吧嗨 我抱着整瓶可乐在灌···哎
写日记其实是给自己看
给未来的自己
这几天说忙不忙 就是屁事儿一堆堆
电话多了 官腔多了
今天开学典礼上的发言 看似多镇定 其实我很久没有在公共场合以至抖的不行
曾经以为自己适合慢节奏的田园式生活 哪想 简直就一工作狂人 慢下来我就浑身发毛 不自在的很
在追很多部剧 多半是为了服装 < 拜托小姐 >< style>
<project runway season6>以及即将启动的< american’next top model>
<gossip girl season3> 自然还有2010春夏各大秀场
另外 面对你的时候 我还是会低着头 转移视线 或者眼神放空
躲避 能躲则躲 漠不关心但却一直想打听你的一切
突然那首张震岳的歌 让我又心泛涟漪
我要抹杀一切对你的悸动
慢慢习惯自闭的生活 再带着和善的面具待人处事 一切都很和谐
心里空出的一大块 我用服装去填满
落下的英语 落下的个展梦
我要很快的追上来
词穷了……. 啊啊啊啊啊 啊啊啊
过了这么久
终于提起勇气 再次打开她的QQ
寻找曾经的一些记忆 尘封了这么久 还是打开了
看着她的一字一句 还是会有流泪的冲动
她是多么好的一个女孩子
而我们只能这样擦肩而过 而且到最后连做朋友的那一步我也没有勇气跨出去
我只想说 她一定会遇到一个真正值得她爱的人 会幸福的
潜意识的想要结束一些关系 变得冷淡 漠不关心
如刺猬一般 一旦靠近就会全身戒备
怕被伤害更怕伤害别人
目前的我 除了自己的那些该坚持的梦想
其他的 真的没有气力去把握和经营 就连友情也一样
如果有这样一个洞 可以让我钻在里面 透着一点渗入的光线感知外面的世界 有吗
开始非常在意自己的健康
从食谱到运动 真的想开始切实的去执行
不知道什么时候发现 我开始有了酒瘾
久久不占 还是会想一醉方休
而自己却恰恰不能喝酒 戒了吧 会戒的
31号就回重庆了 修整一周后开始上课
想用快乐的心态去迎接即将到来的一系列
不论甘不甘心 不论值不值得 只要能带着平和的心态 就够了
突然觉得很可笑
到现在了 自己还徘徊在那些业障当中
每次接触一些新人都会给我一点新的感触和力量
其实我深知我的资本很少 还太傻 太幼稚
什么身份 地位 背景我通通都没有
只能靠自己
而我 还这般懦弱的蜷缩在自己的角落里
刚回家的时候
才知道爷爷走了的消息
原来以为我可以很坚强的面对这些
可是在爷爷的灵堂前却哭的一塌糊涂
爷爷生前最想见到的是我 在神志不清的情况下还惦记着要给我过生日
只是也许缘尽 我没能见到爷爷最后一面……
暑假的诸多计划还是被打乱了
唯独没有变的就是考驾照
参赛的事又耽搁了
锻炼的事又搁浅了
感觉在家和在重庆
完全就是两个世界
两个平行的毫无触点的世界
可能在重庆的我可以自我一点 而在家背负的东西就多了 包袱也重了
我就是爱想太多 担子担的越多 前进的脚步就越慢
我没有抛开一切的勇气 如果有 我不至于有苟活的感觉